Vi vet du er en nett gris!

Lenge før datalagringsdirektivet ble en del av virkeligheten, har vi i Kunstnerkollektivet Otto Von Porat lagret informasjon om alle som besøker vår utsøkte kunstner blogg. Helt ulovlig, og uten noe som helst godkjennelse fra naboen.

Etter å ha analysert våre data for flere år tilbake, har vi kunne regne ut sannsynligheten i prosent for hva slags...hmmm...perverst individ du er.

Her er de nakne fakta.

10,48%: Mer enn 1 av 10 som leser våre sider leter etter meitemark. Hvis du skal ut å fiske så er nok den gamle analoge metoden fremdeles den eneste som gjelder. Ta et møkkagreip og grav i komposthaugen i hagen.
Ikke tro at vi tror at du er en hobbyfisker. Bare 1 av 10 som søker på meitemark gjør det med tanke på fiske. Dere andre håper nok å få andre ting på kroken.

Meitemark er en ting. Men Ron Jeremy? Det er en skremmende tanke at hele 5,06% av dere havner her på let etter porno-duden. Vi vil gjerne vite hva slags person du er. Skriv en anonym kommentar, så skal vi lage vakkert kunst av det.

Vi håper det er en tilfeldighet at den syvende, åttende og niende mest søkte ordene som leder dere hit er; verdens, styggeste og ereksjon. 4,35% havner her etter søk på minst et av de ordene. Vi håper for din del at du ikke er her fordi du søkte på "Verdens styggeste ereksjon". Hvorfor sløse båndbredde når du allikevel har en liggende i trusa?

Vi har ikke noe i mot knulle og naken. Kan bli mye bra kunst ut av det. Dessverre bikker det fort over på feil side når det settes sammen med Gry, Jannicke, Jarlum, fotvorter, julenissen og modelltog. Syns du det egentlig virket som en god ide å trykke på linken til denne siden i Google når du søkte på ett eller flere av disse ordene?

Det er faktisk litt skuffende at bare 0,68% er her for kunstens skyld. På en annen side så er det et bevis på at våre verk er kun for de sofistikerte kunst elskerne på Oslo Vest.

Mitt Kongerike For Et Manifest - Tillegg til det opprinnelige manifest.

Etter et ekstraordinært styremøte har Kreti & Pleti bestemt seg for å legge til et ekstra punkt i manifestet. Vi har hatt som policy å alltid jobbe FOR bestemte formål. Etter de siste ukers hendelser ser vi oss nødt til å legge til et MOT punkt.,

Tilføyelsen er som følger:

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide mot folk og foreninger som lager manifest som både er lengre og har mindre rot i virkeligheten enn dette (manifest).

Vedtatt og godkjent av Kreti & Pleti, Bættjuvbærjet 31.07.2011.

Pornostjerne innrømmer terror

Amerikanerne gjør ikke akkurat en overbevisende jobb i å finne de skyldige bak 9/11 angrepet. Siste forsøk var heller ikke videre vellykket. Det viser seg nemlig at Khalid Sheik Mohammed egentlig er den tidligere pornostjernen Ron Jeremy. Det eneste Ron Jeremy har til felles med The Twin Towers er at ingen står lenger...

Kreti & Pleti

P5 Solungen er død, lenge leve P5 Solungen.

Solør har fått "ny" lokalradio. Under slagordet "Vi Bryr Oss" fyller Radio Østlendingen 105,1 med nyheter om årelating i Koppang, kløpp-fiske i Åmot og snus-smugling i Trysil.

For å være helt ærlig. VI DRITER EN LANG MARSJ OG ENDA LITT TIL OM HVA SOM SKJER I KOPPANG. Vi vil ha skikkelige nyheter.

Det vi vil høre er om det har kommet snø oppe hos an Gudmund på Hof Finnskog, eller om Oddleif har sett skabbræv oppe i Håff-Åsa.

Nei, Radio Elendingen har det blitt. Blæh!

Kreti & Pleti

Fisketur? Da Trenger Vi Meitemark

Kreti og Pleti er rett som det er ute på fisketur. Sist gang var for bare 12 år siden.

Noen som aldri mer skal ut å fiske er mannen fra Kongsberg som kom på den fantastisk kreative ideen å finne meitemark ved hjelp av strøm. For endel tiår siden var det en vanlig metode å bruke ett 12 volts batteri til å få marken opp av jorda. Hvis man skal få tak i de virkelige store stygge meitemarkene må det minst 220 volt til, er det mulig mannen tenkte.



Det sier seg selv at jo større meitemarken er, desto større blir fisken. Har du en kjempediger meitemark, får du napp på de største og styggeste beistene som svømmer rundt i våre farvann. Nå snakker vi om fisking og ikke hva som kan skje på det lokale discoteket.

Hvis du skal lete etter meitemark med 220 volt strøm, så for all del ikke ha sink bøtta i den ene hånda. Ikke bruk strøm heller. Forresten, bare dropp hele fisketuren, for hvem vil egentlig tre en sleip meitemark på en krok?

Usjh!

Vi Har Testet Oss For det Meste...

M*A*S*H blir nesten for dypt for oss...



Vi liker raske biler...

Take the James Bond Car Quiz!

leker litt med modelltog...

Take the Thomas the Tank Engine Quiz!

...sender slibrige SMS'er til tantene våre...



...og hører på heavy metal!

Mitt Kongerike For Et Manifest

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for momsfri rødsprit til alle uteliggerne.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for raskere, og flere, sædavganger.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for mere mynter i lommene på tilfeldig forbipasserende.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for lengre åpningstider på kantinene på skip i utenriksfart.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for nubile unge pikers deflorering.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" er for omskjæring av reality-stjerner.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for lavere avgifter på frivillig sterilisering og kremasjon.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide for en gjennoppblomstring av ekte 80-talls heavy.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide mot folk og foreninger som lager manifest som både er lengre og har mindre rot i virkeligheten enn dette (manifest).

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal arbeide litt med kunst.

* Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" skal en gang bli innvitert til høstutstillingen.

Punkter i kursiv er tillegg/endringer gjort i etterkant av det opprinnelige manifest. Sist endret 31.07.2011.

De Gamle Lesebrev Sidene

Siden verken Kreti eller Pleti har noe anelse på hva brukernavnet og passordet til vår gamle side er lenger, bestemte vi oss for å flytte over innholdet til ett nytt sted. Det skulle ikke forundre oss at det skulle føre til litt kreativ utfoldelse etterhvert. Legg igjen en kommentar hvis du føler for det. Det gjør du ved å trykke på tallet som står rett etter overskriften på et nytt innlegg.

Her følger de mail vi mottok 1998/99 da vi ennå ikke hadde rotet bort tilgangen på vår gamle mail adresse.

Date:
Mon, 25 Jan 1999 13:19:28 +0000
From:
knut nortun
To:
ottovonporat@yahoo.com
Subject:
hva???

Hva er dette for noe utrolig søppel? tenk å bruke internett til å formidle denslags nedbrytende
bannskap og generell bygde-dekadense til den oppvoksende slekt! Hvis dette ikke tar slutt med en gang så går jeg og legger meg.

PS! nå må det snarest komme noe nytt stoff på denne sida, ellers slutter jeg å lese den!

Vi her i Otto Von Porats temmelige kunstneriske kollektiv setter pris på setninger hvor ord som
"bannskap", "nedbrytende", "dekadanse" og "oppvoksende slekt" kommer etter hverandre. Vi lar aldri en mulighet unnslippe oss når det gjelder moralsk nedbrytende arbeid i Menigheten. Men vi vil herved få sagt at vi hadde lite eller ingenting med episodene hvor langhårete unge mennesker bar jerry-kanner med bensin til lite tilgjengelige kirkebygg av tre.

PS: Vi er enige. Nå må det snart komme noe mer stoff på denne siden, ellers så slutter vi å skrive for den.

From:
Bjørnar_Pedersen
To:
ottovonporat@yahoo.com
Subject:
...jeg bare nevner...
Date:
Thu, 14 Jan 1999 13:22:40 +0100

...at min kjære far, da han i hine hårde dager var elev ved Oslo Handelsgymnasium, hadde
selveste Otto von Porat som lærer i kroppsøvning. Forøvrig gikk min far i samme klasse som salig Jan Peder Syse, som på sin side slett ikke var noen atlet. Spesielt fryktet Syse den store trampolinen. "De skulle ha hett Pyse, De" var visstnok Porats faste omkved hver gang Syse kviet seg for å gjennomføre halsbrekkende turnøvelser.

Ærbødixt
Bjørnar Pedersen

Takk for den ramsalte lille anekdoten, Bjørnar! Den bringer traumatiske flashbacks for den ene
halvpart av Porat-teamet - hvis eneste positive minner av gymtimer stort sett består i betitting av trikåbekledde pikekropper. Dessuten, som Ludvig Nessa aldri sa det : Trampoliner er såvisst
djevelens ektefødte datter.

Date:
Mon, 04 Jan 1999 17:06:56 -0800
From:
Arne Bengtsson
To:
ottovonporat@yahoo.com
Subject:
SPØRSMÅL!!!!!!

Som en av de siste Von Porat lurer jeg på vad inn i glødheteste er dette for et vås!!!
Jeg har masse bilder fra bestefars boksetid, men er i litt tvil om dette kunstnerskollektivs
kvaliteter og ser meg nødt til å få be om en kunstnerlig prøve i form av et mesterverk laget av
kunstnerkollektivet.
Send meg en prøve fra kollektivet som jeg kan se på så snakkes vi senere.
Selv har jeg en fortid som bokser med andreplass i NM-96...
Hvis jeg kan finne et fnugg av seriøsitet kan vi kanskje ordne en utstilling av deres produksjon i et naturskjønt Hurum der jeg for tiden jobber på en meget pen sjørestaurant. Se Webside
http://www.fortunecity.com/business/ingram/5/

:o)} Erik Von Porat

Hei Erik!
Tenk! En ekte etterkommer av den Store Porat! Vi føler oss beærede, befrottet og en smule småkokt for øyeblikket. Selvfølgelig er vi interessert i bilder av Vår Mann Otto! Om den ærede herre vil bytte bilde mot et kunstverk - har vi gleden av å tilby vår installasjon : "Kardiovaskulære problemer del 2" til fri avbenyttelse i den flotte sjørestauranten de så smukt henla en elektronisk peker til...

Fnugg av seriøsitet finnes det. (Et godt navn på et rockeband forresten..)

Hvor mye får vi spise gratis for egentlig?? Tusenlapp i uka???

From:
"Øyvind_Bondkall"
To:

Subject:
ps!
Date:
Sat, 2 Jan 1999 19:06:26 +0100

ikke svar på mailen, dette er ikke min maskin og jeg kommer aldri til å få se den igjen hvis du gidder kan du maile til

sita67@hotmail.com

From:
"Øyvind_Bondkall"
To:

Subject:
hei
Date:
Sat, 2 Jan 1999 19:03:31 +0100

hallo.

hvorfor er dere imot høstutstillingen?

liker dere ikke turboneger?

Vi ønsker, nei, krever at Høstutstillingen flyttes frem i tid. Forsommeren er en langt mer fornøyelig tid å kunste i. Høsten er kald, regn og trekkfull - noe som hverken Otto eller Von liker noe særlig.

Turboneger er et utmerket band. Har du noensinne hørt historien om Turboneger og kattevoldtekten?


Fri, 04 Dec 1998 04:10:21 +0100
From:
"Håvard Moen"
To:
ottovonporat@yahoo.com
Subject:
Kunstnerkollektivet

Dei tragiske budskap gjer rom for ei undersøking av om redaktøren har hoved eller smalahoved.
Dei sider som offentlig vert tilgjengeleg gjennom elektronisk presse, gjev budskap om ei forfallen tid. No heve det seg slik at trykkefridom er ein sjølvsagt ting, og difor kan ingen klaga på innhaldet på desse sider. Det vert likevel reist spørsmål om ikkje krav il samfunnset krev ei annan form.
REF: Guten som sa: Heve du fengje ein ny far? Ja, kjenner du han? Ja han er grei han, me hadde han ifjor me! Dette fortel kva slags oppgåver som kviler på dykk som skal forma eit betre samfunn.

Lukke til, litt humor kan me nok tole.

Dessuten så så synes jeg siden er topp, og skulle ønske flere tok tak i den lune humer som her gjenspeiler seg. Jeg ønsker dere lykke til !

Håvard!

Hverken Kreti eller Pleti i Otto Von Porat kan stave en nynorsk setning. Derfor brytes herved den gode grammatiske skikk at brev skal besvares på sitt målføre. Vi skal gjøre vårt beste for at våres besvarelse skal ligge så nær opptil "danned folkesprog" som overhodet mulig.

Vi er selvfølgelig opptatt av både hode og smalahode. (At noen mener et kokt grisehode er mat er det sikreste tegnet på akutt sinnslidelse jeg vet om..) Om dette i det hele tatt lar seg binde opp til endetidsprofetier og elektronisk trykkefrihet er sannsynligvis en sak for propagandaministeriet.

MEN vi er FOR trykkefrihet på internett. Fler slibrige kakeoppskrifter! Ja til Bambi i
slow-motion! Hekl deg en duk i dag!

Vi har så vitt vi vet ikke motatt noen ny far. Men hvis noen skulle ta på seg det ansvaret så er vi tilgjengelige for ansettelses intervjuer mellom klokken 1300-1500 hver Torsdag på den litt nedslitte benken innerst i Birkelunden.

Vi her i Kunstnerkollektivet er en smule bøs fordi ingen fortalte oss at fedre kunne byttes inn! Er ikke dette en sak for barneombudet? Burde vi hatt et elektronisk auksjonshus for fedre? "PottiFar.com" ?

"En lite brukt far ønsket byttet i Mãrklin tog- sett. Noe autoritær angående fyrstikker og plastisk sprengstoff. Ellers grei. Allergisk mot akvarier."

"Hvorfor leke med ilden når man kan ha mange, tildels berikende, timer med et hoppetau og glade firbente venner?" Et ekte Otto Von Porat slagord.

Jeg håper dette forklarte litt om universets opphav for deg, Håvard. Det er derfor vi er her..

TRONFJELLET : HINDUENES SISTE SKANSE I NORGE

Jeg leser den kristne avisa "Dagen". Ikke fordi jeg er kristen, eller skal bli kristen, men fordi avisa er så hysterisk morsom å lese. Det er alltid en sann glede (Halleluja!) å lese lesebrev sidene.

Det er både morsomt og samtidig litt skremmende at Norge er fullt av kristne fundamentalister som har de mest ekstreme vrangforestillinger om alt og hvermann.

En av disse bor på Nesodden (stedet som Djevelen forlot og Gud flyktet i fra) og har fått sitt lesebrev på trykk i "Dagen" 12 august 1998. Saken er det, ifølge fyren, er at Hinduene skal ha siden begynnelsen av dette århundret brukt Tronfjellet som utgangspunkt for "okkultisme gjennom regelmessig meditasjon". Nå er det ikke snakk om så mange Hinduer. Det var to sånn på begynnelsen av dette århundret. En enslig etterkommer av disse holder Tronfjellet som siste skanse for Hinduene her i Norge.

Snakk om å være sterk i troen!

Nå har det seg slik at en gærning som Arne Borgersen i fra bønnetjenesten for Norge har fått en visjon (eller: nå er jeg jammen blakk, så nå må jeg finne på noe slik at jeg får inn noen kollekt) at Tronfjellet skal bli Norges bønnefjell. "For herfra skal bønner (ikke bønder) for landet, for våre styresmakter (Bondevik?) og menigheter og bønn for vekkelse stige opp til Herren".

Sitat slutt.

Amen.



Hvorfor denne interessen for akkurat dette fjellet. De kunne jo ha funnet et hellig kratt, knaus, pytt eller en hellig del av Gardermoen banen. Det har seg slik at disse "okkulte religiøse miljøene i inn og utland" planlegger å bygge et fredsuniversitet i Alvdal.

HVA I HELVETE ER GALT I DET??

Det er ordet fred som de kristne har dårlig samvittighet over. Ett ord som ikke eksisterer i deres vokabular. Sier Midt-Østen dere noe?? Eller Nord-Irland?? To steder hvor folk opplever store lidelser fordi noen, en gang for lenge siden, fikk det innfallet at Bibelen var noe hellig.

Du hørte riktig; Bibelen, verdens dårligste science fiction historie.

På lørdag skal jeg teste mitt nye Hindu-image på det lokale diskoteket. Jeg skal danse barbeint til jentenes store forlystelse og jeg skal hive i meg så mye mjød jeg orker. Deretter skal det drives litt hor. Det skal bli en djevelsk morsom aften.

En ting ska disse fanatiske kristne ha, uten dem hadde livet inneholdt litt mindre latter og lutter glede. Hvis det er sant at en god latter forlenger livet, så kommer jeg til å leve til jeg blir godt over 100.

Takket være lesebrev spalten i avisa "Dagen".

Nå passer det bra med nok et Amen.

ANDY WARHOL, MOSS FORMANNSKAP OG ANDRE GJENNOMSNITTLIGE TILBAKESTÅENDE

Akkurat i disse dagene ville pop-kunst kult figuren Andy Warhol ha fylt 70 år, hvis han hadde levd. I et av hans glimt av genial galskap kom han til å si at alle vil oppleve å være berømte i 15 minutter. Han skulle ha lagt til; "...i gjennomsnitt". Det er det eneste som kan dekke hans påstand. Hvis vi bruker Michael Jackson som eksempel. La oss si at han ble berømt i 1968 i bandet Jackson Five. Det vil si at han har vært berømt i nøyaktig 30 år. I en time så er det fire 15 minuttere, eller kvarter som vi vanligvis sier. I løpet av en dag er det 96 kvarter. På et år blir det 35.050 kvarter og i løpet av den tiden han har vært berøm, 30 år, blir det 1.051.500 kvarter. Hva jeg skal fram til er at Michael Jackson alene er ansvarlig for at 1.051.500 personer aldri vil få så mye som ett sekund med berømmelse og hver dag er det 96 nye personer som aldri kommer til å oppleve et sekund med berømmelse. Nå er ikke Michael Jackson det værste eksempelet. Rolling (Gall) Stones har vært berømte lengre en Michael Jackson, de er i tillegg også 5 medlemmer. Her er det snakk om rundt 10 millioner personer som de en gang må stå til ansvar for. Jeg tør ikke engang tenke på hvor mange London Filharmonikerne har ødelagt livet til. Hvis jeg noen gang finner ut hvem som har brukt opp mine tilmålte 15 minutter med berømmelse så skal jeg saksøke han for så mange penger jeg ikke har bruk for engang. På en annen side er det vel ikke mye å hente hvis det F.R. David som er synderen.



Akk ja...

Moss Formannskap gikk inn for å forby vannscootere i Mosse området. Jeg må innrømme at det er litt ubehagelig å bli overkjørt av en vann scooter, men alt er jo relativt. Du går jo ut og bader selv om det det durer en vann scooter forbi i ny og ned, og selv om de som kjører er dritings...Det er andre ting som jeg mener det burde vært forbud mot. Brenn-maneter og spisse steiner. Bader jeg hvis vannet er fullt av brenn-maneter? Nei! Bader jeg hvis jeg må gå på spisse steiner for å komme ut til der det dypt nok til å svømme?Nei! Bader jeg selv om det durer rundt fulle ungdommer på vann scootere? Ja!.
Hvorfor kan ikke politikerne noen gang ta noen skikkelige nyttige vedtak? Bort med brenn maneter og spisse steiner, og livet hadde vært så mye mer verdt å leve. Dette må jo være en bra sak for Kystpartiet, som bare maser om hval og sel. Jeg må innrømme at jeg aldri har blitt plaget av hverken hval eller sel når jeg har badet. Ikke en gang i Glomma, hvor det stadigvekk kommer flytende merkelige ting. Jeg har aldri heller vært særlig plaget av at pene damer med store pupper har ville hatt uhemmet sex med meg. Når et parti tar disse sakene seriøst skal også jeg stemme ved neste valg...

Så var det disse tabloid avisene, da. VG og Dagbladet. Her blir jeg nesten stum. Hvor mye IQ må en gjennomsnittlig tabloidsavis leser ha for å forstå innholdet? Nesten like mye som en gjennomsnittlig tilbakestående gorilla. Neste gang du står i kø i butikken, så legg merke til hvor mange som kjøper enten VG eller Dagbladet. Det er ca. halvparten. Noen kjøper begge avisene, og det betyr at det er minst en til i familien som er like dum. Hvis jeg hadde hatt en sønn eller datter på 4 år, ville jeg ikke latt dem lese VG eller Dagbladet, i frykt for at jeg skulle komme til å skade deres sosiale og intellektuelle utvikling for evig og alltid. Noen må gå i bresjen for å få fjernet disse avisene. Når det er gjort må vi fjerne andre ting som bremser den sosiale og intellektuelle utviklingen i landet vårt, som Tande-P, Jahn Teigen, H.C.Andersen (han radio fyren) Lego-klossene og flat-brystede kvinner.

Utsetter fengsel på grunn av ereksjon

Verken Kreti eller Pleti kan påberope seg dette problemet. Vi støtter nemlig Kvinnegruppa Ottar

Les saken i Finnmarken.

[Listening to: Corduroy - Pearl Jam - Vitalogy (4:37)]

TO TAPRE HENDER - OG EN FULL FLASKE WHISKEY PÅ GALAPAGOS ØYENE

Er det noe jeg virkelig synes er en ufin praksis så er det skalpering. Disse langlemmede, ikke-kroppsbehårete, indianerne var vist riktig flinke til slikt. Men var det noensinne noen som spurte hvorfor? Hadde noensinne unge Chippewa'er eksistensielle kriser?
Hvorfor er vi her?
Hvorfor bygger vi tipi'en spiss?
Hvem har sagt at det er fett å ha skalper hengende i beltet?
Og ikke minst, blir det ikke lukt av slikt?

Hva skjedde da unge Apasjer i vilt sinne sa i fra seg sine fedres samfunn og dro ut på viddene for å starte kunstnerkollektivet "Den brudne øks?" Satte Far og Onkel og hele kostebinderiet seg til hest for å jage litt vett inn i disse gutta som antageligvis var homser likavæl. Ble det sene nattetimer foran leirbålet der høvdingen forklarte disse jyplingene hvor det metafor-rike skapet skulle stå?

Indianere. Hva veit vi egentlig om dem? Små krabater som er ivrige dressurryttere og skarpslipte bueskyttere. Hvordan trente de egentlig på det? Ble de 14 og fikk sin første hest ("LågHalt") og sine første pil-og-bue ("Dårlig DybdeSyn"), og siden kunne de alt dette genetisk slik at ingen trengte å trene, eller mase om trening. Det var kanskje det hele filosofien til disse rødhudene egentlig gikk ut på. Å ligge toppløs på gresset, med et gresstrå stukket inn i munnen, mens de forsøkte å lage figurer av skyene på himmelen.

"Se der Svarte Ørn. En Hest!"
"Du er blind som ei plast-tipi kjøpt på Domus, Lamme Llama, det der er Hulk Hogan i det han vinner MonsterMania 4!"

Noe sånt.

Er det overrraskende at de kjempet for livstilen sin? Akkurat som hippiene i Haight-Ashbury i 1968 så Apachene muligheten ved å eie en god hest, en god kvinne, en god kniv, og en drøy kilo Hamp. Grunnen til at Geronimo var så vanskelig å fange var rett og slett at han var så høy at han var vanskelig å se. Ihvertfall for tettsnørte, rævklemmende amerikanske hestesoldater. Ingen har noensinne påstått at den gjennomsnittlig mann til hest er særlig intelligent. Alle som har sett en hest på nært hold kan bekrefte det (jævlige dyr). Men denne Custer, som noe fåfengt førsøkte seg på sitt siste ståsted like utenfor et høl i prærien ved navn Little Big Horn, må da ha hatt rimelig lite watt i den mentale pæra?

En liten digresjon: Har noen tenkt på at navnet Custer og den engelske benevningen av sennep "Custard" er ganske like? Finnes det noen sammenheng her? Og hvorfor oppkaller man et helt perfekt matprodukt etter en av de største militære katastrofene som amerikanerne har opplevd? Kanskje amerikanerne er inne på noe der... En ny potetstappe type kalt "Dreyerstubben" etter slaget på Trangen i 1808. Eller kanskje en fruktkompott ved navn "Eidsvoll" - oppkalt etter det første Norske skipet som ble senket under annen verdenskrig.
Har Japanerne egentlig en Sushi ved navn "Hiroshima"? Eller Tyskerne en sauerkraut oppkalt etter Bordeaux-traktaten?

Jeg tror disse spørsmålene får vente til David Attenborough kommer med dokumentaren - i 12 deler - og kommentarerene blir lest av Hans Christian Alsvik.

Men tilbake til Indianerne. De hadde lissom filosofien inne disse gutta. lange vakre, poetiske epos om Jorda og dens betydning for plantene (eller noe..) De eneste filosofene jeg kjenner til er de som drikker mye øl på Blindern - så det er antagelig derfor den vite mann var så oppsatt på å unngå å selge ildvann til rødhudene. "Herregud George, hvis du selger dem mer whisky - kommer det snart en traktat om Wittgenstein igjen."
Hva om Ibsen hadde vært indianer? Vi hadde hatt teaterstykker som "En dukke-tipi", "Månestråle" , "En fiende av 'folket'" og ikke minst "Sølvpilen vender tilbake med masse kjøtt og greier, og hadde bare vært borte i noen få uker."

Men selvfølgelig måtte vi hvite slakte indianerne. Vi små, møkkete, undersetsige hvite har aldri likt høyreiste vakre mennesker med et gutturalt språk. Nosiree. Kvisj-kadda-bang og vekk me'rem. Hvor var egentlig Nick Carter da Geronimo trengte ham? Sikkert på fylla i Hong Kong - "som sydet av ondskap, begjær og vakre kvinner.." Hverken Nick Carter, Bill & Ben, Morgan Kane eller Jesse Rawlins klarte å stoppe massakren. Merkelig. Er det ikke det helter er til for da?
Og hvor var de hen?
Sikkert på forlagslunsj hos Bladkompaniet...

Rombrevet fra Straffekoloniens Bredd

I dag har jeg lært noe nytt. Ikke så ofte det skjer mer. Antagelig fordi jeg er i ferd med å bli gammel og treg. Snart 32. Helvete. Alderen tynger. Bare håravfall og prostataproblemer igjen nå..
Jeg lærte hvordan man velger en ny pave. Først må du være katolikk. Ikke så lett kanskje, men mulig. Deretter hjelper det å være Kardinal. Ikke så lett kanskje, men mulig. Så bør du helst ha rundslikket de ANDRE kardinalenes ræver såpass at de stemmer på deg når den tid kommer. Ikke så lett kanskje, men mulig.
Deretter kan du bli pave og et ekte Microsoft sertifisert rasshøl.

(Jeg havner i helvete for den.)

De la ned favorittbutikken min i Oslo. Gledens Kilde het den. Solgte
kristen-kitsch og spennende tegneserier som omhandlet de stygge, uvaskede arabernes omvendelse til Kristus. Forferdelig festlig alt sammen. Jeg pleide å vanke der - hovedsaklig fordi hvis du så ut som en losslitt student med et søkende hjerte (noe jeg åpenbart har lett for) så fikk du minst 30% rabatt på slike titler som "Why the Devil wants you to play role-playing games!" og "30 good occupations for women." Det fortelles en morsom historie om Gledens Kilde. Visstnok skal Michael Krohn en gang i tiden ha ramlet innom der, og vært ufin nok til å spørre etter apokryfene. Damen bak disken så forferdet på ham før hun klasket handen i pannen på herr Krohn og skrek: "Herre, driv den onde djevel ut!!" Hvorfor ble Gledens Kilde nedlagt? Er det noen som vet det? Eller er dette bare en av de tingene vi kan benevne med uttrykket herrens uransakelighet?

Skepsis har sine egne hjemmesider. Det er disse surpompene som ikke synes at det Gry Jannicke Jarlum opplevde under sine UFO visitasjoner er særlig troverdig. Gledesdrepere. Hvis noen spør om min mening (noe ikke mange gjør) så skal man la frøken Jarlum og andre eneboere i skogen være i fred. Hvis disse har lyst til å tro at det skarpe lyset de ser etter å ha spist festlig sopp er glade rombrødre - så gjerne for meg. Bøkene de skriver etterpå er ihvertfall god underholdning.
Skepsis hevder at de driver folkeopplysning.
Heh.
Høres ut som et argument fra den tida homofili var en sykdom det var lurest å beskytte seg mot. Ser mer ut som grumpy universitetsfolk som ikke liker at andre får publisitet i hovedstadens tabloider.
Hvis folk VIL bli lurt, greit.
Hvis folk vil tro at Gud er en trettenhullet Dr.Martens støvel, greit.
Hvis folk vil tro at L. Ron Hubbard snakket sant mesteparten av tiden, greit.
Hvis jeg nå bare kunne få flesteparten av disse til å sende meg mesteparten av pengene sine så ville verden bli langt mer levelig sted.
En Rolls (nylig solgt til VW -RollsWagen?) for hver dag er mottoet.
Så langt har vi vært innom Jannicke, britisk bilindustri, Raga Rockers og
Paven.

Skytefelt på Østlandet kan jeg ingenting om. Ikke spør engang. Vet bare at det blir høye smell og vedvarende dur og at hver eneste venstreorienterte forfatter i mils omkrets har mobilisert i månedsvis. Denne saken har sannsynligvis generert mer elendig poesi enn slaget ved Agincourt. Noen burde fortelle enkelte skriblere at det å eie en skrivemaskin ikke er det samme som å være forfatter. Noen burde samle alle de dårlige politiske diktene i Norge på en Website. Vi kunne kalle den www.pøsi.no etter slagordet "Goethe var en stor pøt!"



* Hvorfor danser så få vinnere av Nordisk Råds Kulturpris Lambada?
* Vem lager pekestokkene som Meterologene bruker?
* Har noen noensinne sett Siri Kalvig naken?
* Har betennelse i bruskskjoldkjertelen noe med antipati å gjøre?
* Kandahar ski er ikke mye å se lenger.
* TV-Shop er BRA fjernsyn.
* Hvor får jeg kjøpt pekestokkene som meterologene bruker?
* Leser du ofte lange websider som dette her?


Svarene finner du antagelig i din Nærmeste Narvesen Kiosk.
Eller Gule Sider. De som hjelper mot alt untatt været. Faen, de har da ikke hjulpet meg med regningene mine en eneste gang...

Hvis noen finner et par briller iBergen, så vet jeg hvem som eier dem.

Nomadene verden rundt samles rundt fjernsynet når kvelden er over. Etter en lang, strial dag på kamelen kan det være godt med 50 minutter Walker, Texas Ranger. Man kan formerlig høre hvordan velværet siger ned i de tusen nomadeleire. Det tennes piper, sigaretter, tamponger og andre mer uidentifiserbare gjenstander. Chuck Norris' valg av nærkamp-taktikk diskuteres, fordømmes og erstattes med glade minner om selvopplevde slagsmål i kamelsupermarkedet.
Jeg er helt sikker på at det var dette Chomsky mente da han lagde uttrykket "The Global Village"...

Hvor blir det av resten av Pelle og Proffen filmene? Jeg likte dem. Litt norsk hverdags-naivisme med islag av kriminalitet. Proffen hadde Commodore 64 han.
Fett.

Hva brukes egentlig gjestebøker på internett til? Kjenner du noen som noensinne har skrevet i mer enn en av disse gjestebøkene? Hvem leser side opp og side ned med besøk av venner og bekjente?
"Hei Svalte! Kul hjemmeside. Ska' du drekka til helga?"

Ingen trenger slikt.

Hvorfor lager Franskmennene så mange ostetyper?
Jeg ofte lurt på hvorfor akkurat det landet trenger 750 sorter ost. Må hver eneste Franskmann være i slekt med en eller annen som har lagd en ost?? Eller liker de å ha 749 avarter av den samme muggosten? De burde kalle dem bakteriekultur 1-750.

Mer om dette og andre lang mer obskurantiske ideer, tanker, verker og Stena Saga båter i neste bolken av dette RomBrevet.

Ferie Til Santorini?

Småklipp

BOB DOLE OG MAPPESKANDALEN
Dette ble sagt av Bob Dole under et valgkampmøte i Bakersfield, California - etter 'mappe' skandalen i det hvite hus:

"My wife was here six days last week, and she'll be back next week, and she does an oustanding job. And when I am elected she will not be in charge of health care. Don't worry about it. Or in charge of anything else. I didn't say that. It did sort of go through my mind. But she may have a little bloodbank in the White House. But that's allright. We need that. It doesn't cost you anything. These days, is not all you give at the White House - your blood, You have to give your file. I keep wondering if mine's down there. Or my dog. I got a dog named Leader. He's a schnauzer. I think he has been cleared. We've had him checked by the vet but not by the FBI or the White House. He may be suspect, but in any event, we'll get into that later.
Animal rights or something of that kind. But this is a very serious election."

Hvis du synes dette er, eh, antydningsvis hallusinatorisk - så lev vel i vitskapen om at dette faktisk er ordrett det mannen sa!! Er det i det hele tatt rart at han tapte?

FRA EN EKTE CV (OG DETTE ER IKKE KØDD)
Jeg er med i Ap, med medlemskap lokalt i Åsnes Ap og er en
meget engasjert person på alle fronter utenom det mer utenrikse
politiske saker.

SOLØR FANDOM:
I tell you, it's a satan drug thing



KLAR TEKST
"Empiriokritisismen kan bare sees i lys av den intime modernitets-analysen og begrepet dialogbasert demokrati. Uten den postmoderne kulturen og avvisning av det offentlige rom går det ikke an å få en relasjon til virkeligheten."

(Klassekampen 28/10-1996)

POST-IT-O-PHOBIA
Det er valg i USA og hjerteoperasjon i Russland. Postmoderne angst konsentrert ned til noen timers tv-titting. I yngre, og langt mer kyniske dager, hevdet jeg alltid at det kunne være like greit av vi fikk avgårde de interkontinentale ballistiske miss
ilene en gang for alle. Så var vi ferdig med det. Liksom.
Men ikke i dag. Neida. En haug med billige, resirkulerte, grønne papirlapper møtte meg på pulten, fylt til randen av nærmest obskønt dypsindinge tanker.

ØL?
JA?
NEI?
SLANKER'N?
SCHENGEN?

Hva er er ikke dette om de defintivt dadaistiske utsagn? Surrealisme i geometrisk system. Verbal voodoo eller Post-It bibliomantikk?

Jeg kan bare avslutte denne epistelen med noen vise ord fra den Eldre Edda:

Med mykje mjød ska magan meiskas, og megr høgt miga.

TIL KONGEN
Sjære kong harald.
Jei gjår på Sønsterud skoule, og jei er gla i røik.
Men mammma sejer at jei er fær liten unge.
Kan du slæ a?

Oddmund 38 og en firedel.

Finnes Det En Julenisse?

1) Ingen kjent art av reinsdyr kan fly, men det finnes fortsatt 300,000 dyrearter som ikke er klassifisert. Mange av disse artene er insekter eller bakterier så vi kan ikke helt se bort fra at det finnes en art flygende rein. Foreløpig er det bare julenissen som har sett denne arten.

2) Det finnes 2 milliarder barn (personer under 18) i verden i dag. Men siden Julenissen ikke håndterer Muslimer, Hinduer, og Buddhister så reduserer dette arbeidsbyrden til 15 % av det totale antall av husholdninger. Dette gir oss et tall på 91.8 millioner. Man må gå utifra at det finnes ihvertfall et snilt barn pr husholdning.

3) Julenissen har 31 timer å gjøre jobben på hvis vi tar hensyn til de forskjellige tidssonene og jordens rotasjon og at han reiser fra øst mot vest (noe som virker logisk). Dette blir 822.6 besøk pr sekund. Dette betyr at for hver eneste Kristne husholdning med snille barn så har julenissen 1/1000 dels sekund på å parkere, hoppe ut av sleden, skli ned pipa, fylle strømpene, sette pakkene under treet og spise opp alle godtene før han pånytt fyker opp pipa og hopper i sleden og reiser til neste hus. Hvis vi sier at det er like langt mellom hvert av disse 91.8 millionene stoppestedene så snakker vi om 1.2 kilometer pr husholdning - en total distanse på 110 millioner kilometer - hvis vi ikke teller de stoppene man som regel må gjøre i løpet av 31 timer. Dette betyr at Julenissens slede reiser med en fart av 1040 km/s rundt 1500 ganger fortere enn lyden. Som sammenlignings grunnlag kan vi si at det raskeste menneskelagde kjøretøy er romsonden Ulysses som har en hastighet på rundt 44 km/s. Et helt vanlig reinsdyr kan løpe i maks 25 km/t.



4) Nyttelasten på sleden legger til et annet interessant element. Hvis vi antar at hvert barn ikke får noe annet enn et LEGO sett av medium størrelse (ca 1 kg) - sø bærer sleden 321.300 tonn. Da teller vi ikke med julenissen, som alltid beskrives som relativt overvektig. På land kan en vanlig reinsdyr ikke trekke mer enn 150 kg. Og selv om vi regner med at "flygende reinsdyr" (se #1) kan trekke ti ganger den vekten så klarer vi oss ikke med 8 eller 9 reinsdyr. Vi trenger 214.000. Dette øker vekten til 353.430 tonn. Dette er 4 ganger vekten av cruiseskipet Queen Elizabeth II.

5) 353.340 tonn som suser avgårde i 1040 km/s skaper en enorm luftmotstand - dette vil føre til en oppheting av reinsdyrene på samme måte som en romfartøy som kommer inn i jordens atmosfære. Dette betyr at de to første reinsdyrene vil absorbere 14.3 quintillioner Joule pr sekund. Kort fortalt vi de nesten øyeblikkelig eksplodere i flammer og eksponere reinsdyrparet bak dem samtidig som de lager et øredøvende smell. Hele reinsdyrtrekket vil bli til røyk og aske innenfor 4.26 tusendel av et sekund. Julenissen på sin side vil være utsatt for gravitasjonskrefter som er 17.500.06 ganger 1 G. En 125 kilo tung nisse ( noe som antagelig er for tynt) vil bli presset mot seteryggen av en kraft på 2.157.507.5 kilo.

Konklusjonen må være om Julenissen noensinne leverte ut gaver julaften - så er han ihvertfall dau nå...

Til Høstutstillingens seleksjonskomitè og menneskerettighetskommisjonen i Haag.

Vi i kunstnerkollektivet "Otto Von Porat" (en av Norges store sønner) vil på det heftigste protestere mot den utidige kritikken komiteèn har nådeløst kastet mot vårt verk "Har du også Cerebral Parese?"

Vi har valgt en uttrykksform som kalles "Neo-Kollektivisme" (pga at vi liker å kjøre buss) , som forbausende nok, viser seg å være komiteen helt ukjent? Kan vi forsiktig antyde at komitèens tid er bedre brukt til å studere kunst - enn å rulle seg i halmen med løsaktige tøyter?
Det skjer mye spennende der ute, mens dere, kunstverdenens svar på smellfeite IOC-pamper, prøver finne ut på hvilken betal-kanal pornofilmen går på i kveld.



Vårt kunstverk er et angrep på ensrettingen i moderne kunst, vi vil bryte konvensjoner, regler og håndbak. Vi nekter å la oss klassifisere som "provinsielle syrehuer med tunge, illeluktende fotvorter:" Vi er ikke opptatt av penger og ære (selv om øl er godt), men av at VÅR kunst skal forandre verden (og langbeinte blondiner med skrokkeball hjerne.)

Vårt nye prosjekt: "Hvorfor nupper genseren min?" (legg merke til det kvasse spørsmålet!!) Er et storslått Diorama i tre deler og 8 akter som omhandler livet til en ensom postordreforhandler som i en storstilt protestaksjon fjerner alle viserne fra alle ur han selger. Sivilisasjonskritikk, menstruasjonsbind, gammel kaffe er bare noen av temaene vi toucher innpå.

Utdrag:

OLE: Hvorfor er vi her? (Snur seg mot publikum)

Arne: Plonk!

:(lyden av en brødrister)
...

Som komitèen forstår forsøker vi å skrive historier som (Leif Åge) Hamsun ville ha hyttet neven mot og fått (Knut) Bjørnson til å tenne fyr på seg selv.
Vi i kunstenerkollektivet "Otto Von Porat" lever i en verden av festlige farger, muntre trær og glade gressstrå. Vi avsier oss herved etthvert ansvar for komitèens videre skjebne..

Med påholden penn

OTO VON PORAT

...vi tar med en fax også, men denne er ikke til høstutstillingen.

ditt og att: gründer Søbstad der Kristiandsand

oommphh... bilen ville ikke starte for det var svin kaldt...vi takker ærbødigst for ditt seneste skriv, som vi fikk personlig overekt fra en forvirret tilfeldig forbi passerende i går.
Nu ja...han Korsmo reagerte kraftig på setningen "vil du være med hjem på hybelen min å knulle". Deretter kom en lang historie om eldste dattera til den "sterkeste lærer'n på en av ungdomskolene i Solør".
"Når hun kom var hun bare en uskyldig lita pike, når hun gikk var hun ei kvinne." ...avsluttet Korsmo historien.
PS! Dette var IKKE et utdrag av en road-movie.
PS!! Har ryktene ikke nådd deg før nå?

Morgan Kane kikket forbannet rundt seg. "Er det ingen i detta hølet som kan servere en real tequila til meg og kompisene mine??" Skrek han så spyttet rant nedover det vakkert rødmønstrede tapetet.
Arne Jonny stirret forskremt på den gale mannen i cowboy-hatten.
"Ole Roger, Ole Roger.. Nå må du roe deg," sa han," du må slutte å drikke riktig så mye Fun Light før du legger deg."
"FAEN!" brølte Kane/Korsmo.

Dette begynner å ligne en herværende såpeopera, tenkte unge Bakkevold (dette var før pannluggen falt av) , og leverte et nytt brett med Fun Light til Kane/Korsmo og alle de lugubre vennene hans.

-------------------------------------------------

- Referanseliste for fremtidige litterære salg:
- Samtidens sex-leserbrev
- Klassekampens Film-sider
- VG (Ole Lukkeøyes nye CD, "Ole Dole Doffen"??)
- internett, og news group alt.sex.verdikommisjonen

THE YELLOW SIGN: BEING THE DISPATCHES OF LAZARUS LONG

Hvorhen vi går i fjell og li, en sommerdag en vinterkveld...
Sang Book'en. Og var glad, og blid og trivelig og sjarmerte underbuksa av kvinner i alle aldre. Rett og slett en Hore-Book, som - om man ville- man kunne lese som en åpen book.

Nok blødmer. Vi her i trøstesløs-landet drikker kaffe. Og titter ut igjennom vinduene og filosoferer stille over sannsynligheten at Platons Huleteori er sann. Hvis dette er tilfelle så er dere alle bare skygger, og jeg kan behandle dere seom jeg vil, hirr-hirr. Tenk for en glimrende forsvarstaktikk i en voldtekts-sak: "Ærede dommer, jeg er en ihuga tilhenger av Platons huleteori - og kan derfor med hånden på hjertet ikke innse at jeg gjorde noe galt. Hun er jo, i beste fall, en skygge. Ikke bare av seg selv men resten av verden også. En skygge av en skygge kan da ikke være en rettsak verdt."

Mens jeg skrev det foregående, gjorde jeg en skrivefeil, og skrivefeil er jo som kjent Shiva's måte å fortelle oss noe på. Jeg skrev Voldtekst, istedet for voldtekt.
Hva er voldtekst? Her må man sannsynligvis benytte seg av en ren meditativ metode: Sette seg i skredderstilling og gjentatte ganger smelle hodet i veggen mens man intenst nynner på 'Making your mind up' med Bucks Fizz.

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm (bonk!)

Sånn!

Voldtekst er et semantisk overgrep. En slags vokabulær vandalisme eller gerrillja-ontologi.

Noe slikt som: "Vet du hvorfor grisen er så opplagt? Fordi den er så pig(g)!" (sitat Tonje, eller Tander-Jakobsen - som vi liker å kalle henne.)

Dansk Techno. er. dårligere. enn. norsk. techno.
Når arkeologer graver ut vår sivilisasjon om 100000 år vil de nok undres litt da de setter Aqua's "Roses are red" på den paleontologiske CD-spilleren.



Så har endelig Supermann fått ny drakt da dere. HUJJAHH, HUJJAH! Akkurat det en noe loslitt superhelt trengte. I stedenfor den stilige blå drakten og den røde cape'n skal han nå være glorete hvit og gull. Og ikke har han superkrefter heller, men noe som pressemeldingen lett heseblesende kaller "hans nye energi-baserte krefter." HoHum? Jeg håper da virkelig at dette gjør sense for DC Comics. For det funker da ikke noe særlig for meg. Det hele minner meg om et av DC's mer desperate øyeblikk. De fant på at de skulle forene alle de forskjellige superhelt universene de hadde skapt i løpet av flere ti-år. "The songs of burning earth" var resultatet. En LAANG og særs innviklet historie som gikk i alle DC's blader samtidig! Noe som medførte at plutselig dukket Batman opp i Swamp Thing episoder og forvirringen rådet eneveldig. Ikke kan jeg se at det hjalp noe heller - superhelt universene har da ikke blitt noe mindre kompli-serte av den grunn...